Morta dentro

Giornate tristi.Vuote.Poche parole,tanti pensieri...

To the hospital

9.50 a.m - La giornata è iniziata uno schifo come al solito.Ora mi ritrovo a casa seduta a scrivere e ad ascoltare musica di Ozzy.Ma prima devo parlare di ieri.Be dopo aver passato il giorno precedente per ospedali con medici incompetenti alla fine ieri mia mamma mi ha caricata in macchina e mi ha portato in un ospedale a 50 km da casa.Dopo avermi fatto aspettare 5 ore in sala d'attesa facendomi venire un mal di testa lancinante,mi hanno ricoverata.Conclusione? 2 Flebo e una puntura inframuscolare,in una stanza con una vecchietta di 96 anni in parte a me attaccata all'ossigeno perche stava per morire.Bella immagine che mi è rimasta in testa insomma ....
L'unica cosa decente di ieri è stata mia mamma che per una volta non era scorbutica e non mi urlava.( Ma ovviamente stamattina ha già iniziato a dirmi su e mi ha urlato di tornarmene in camera e non parlare visto che io sarei una "malata che non sei altro".Bene bene bene...Poi secondo lei tutta la vita gira intorno al mangiare. Me lo fa solo odiare ancora di più.Non capisce che ogni volta che alza la voce con me io mi sento male,mi si chiude lo stomaco e a quel punto non è che il cibo lo rifiuto,semplicemente non ho proprio voglia di mangiare,e vorrei starmene soltanto nascosta sotto le coperte tutto il giorno a pensare.
Comunque ieri ho accennato ad A. di questo mio problema con il mangiare...mi ha detto che se non gli dico cosa mi succede lui non può aiutarmi.Stavo per rispondergli che non volevo caricarlo di problemi visto che ha gia tante cose a cui pensare e non voglio pesargli,ma giusto in quel momento mi hanno ricoverata ._. Che stupida potevo non scrivergli..speriamo si sia gia dimenticato tutto quanto! Ah comunque mercoledi vado a tagliarmi i capelli :D corti dietro e via via piu lunghi davanti...speriamo che con questo nuovo taglio riesca ad apprezzarmi un po' di piu...Altra novità( decisamente brutta) mia mamma ha preso in sequestro la bilancia.Prima era sotto il mio letto in camera,ora sembra materializzata da qualsiasi stanza della casa.Buff che palle :/ Bè credo di aver detto tutto...Buona giornata a tutte!bacioz :P

Rieccomi.
Che mi è successo in questi giorni non lo capisco bene neanche io.So solo che sono proprio in una fase di merda.Da quel giorno in cui mia mamma mi ha costretto a mangiare se no mi voleva ricoverare,non sono piu riuscita a smettere.In piu ho iniziato ad aggiungere pure la camomilla prima di andare a dormire e gia che c'ero anche qualche biscotto.Olèèè
Poi ogni giorno adesso in autobus sale la solita tipa magrissima...Non lo so ma sento che capisce qualcosa di me e io di lei...Ha sempre lo sguardo basso,e anche io,e stamattina era pazzesco,tiravo su la testa e anche lei e si incrociavano gli sguardi..Poi facevamo finta di niente e inizievamo a guardare in giro fuori dal finestrino...
Me la sono sognata di notte,lei e le sue gambe magrissime.E ho iniziato a visualizzarla ogni volta che mangio.Ora ho i complessi ogni volta che mangio mi viene un rimorso e sensi di colpa.Voglio ritrovare la forza che avevo all'inizio..non smetto piu di pensarlo.Cazzo!
Poi oggi sono stata male,avrò preso freddo o non so io che cosa è successo ma a scuola ho sboccato due volte.Credo di aver vomitato l'anima,perche non avevo neanche fatto colazione ed ero a stomaco vuoto...Ora scrivo da sotto le coperte,ho la testa che scoppia e vorrei solo che passasse questo dannato senso di nauesea...Blah

Non mi riconosco piu in questi giorni.Dov'è finita tutta la determinazione che avevo all'inizio?Perchè continuo a mangiare,perche!?L'altro giorno sono andata all'allenamento avendo mangiato solo due polpette di verdure da 40 kcal l'una e mentre nuotavo mi pareva di volare.Mi sono tuffata e mi sono sentita al sicuro,avvolta dall'acqua.La piscina è il mio habitat naturale.Mi sento bene ogni volta che ci entro.Ero leggera e il movimento veniva naturale.Ho fatto un allenamento spettacolare quel giorno.Poi cosa mi è successo in questi due giorni?Mi sono svegliata e per due giorni ho mangiato normalmente,come facevo prima.Colazione,pranzo,cena.Non è stata un'abbuffata.Ho mangiato credo come mangia qualsiasi persona normale...E non mi sentivo ne piena ne affamata.Ero serena e non ho avuto neanche un senso di colpa.
Poi stamattina mi sono caduta dalle nuvole...Ero in autobus per andare a scuola e ad un certo punto sale una ragazza.Bellissima,perfetta!Non riuscivo a fare a meno di guardarla,finche poi non si è seduta dietro di me.Aveva due gambe magrissime,capelli mossi e lunghi,veramente,era perfetta.L'ho invidiata.Mi sono sentita grassa in confronto.Grassa e goffa.Ho continuato ad ascoltare la musica dall'i-pod ma continuavo a vedere le sue gambe magrissime davanti a me.Sono scesa dall'autobus.
Arrivo a scuola,finalmente,vado in bagno e mi guardo allo specchio.Vorrei spaccarlo,penso che vorrei cambiare tutto di me,vorrei avere la bacchetta magica e diventare immediatamente come voglio io.A quel punto,tanto per restare in tema,entra la strega cattiva.Lei.Porca  miseria la conosco dalle elementari ma non ricordo il giorno e il motivo nel quale e per il quale abbiamo iniziato a non salutarci piu.Forse dopo che è stata ricoverata per anoressia...Perfino gli stivali le stanno larghi.Ma come fa...Mi sento decisamente uno schifo.

Pensieri...

Anno sfortunato?C'è una cosa che va come vorrei mi chiedo? Di colpo è diventato tutto uno stracasino da quando ho fatto 18 anni.Questione di coincidenze?O semplicemente me le tiro tutte addosso..Bah.
Voglio andarmene al piu presto.Mia mamma mi fracassa le palle sempre di piu.Io mi sento sempre piu vuota,inutile.E quindi?Quindi succede che ogni giorno mi succede qualcosa per la quale ci resto male e ogni volta che mi rattristo per qualcosa mi si chiude lo stomaco e non mangio.Poi succede che questa cosa inizia a prendere piede e arrivo al punto che ora mi vergogno anche di aprire la bocca per mangiare davanti ad altra gente.Mi ricordo di qualche tempo fa che mia mamma se la rideva a raccontare a una mia amica di quando ero piccola...Non volevo che gli altri mi vedessero mangiare e allora ogni volta mangiavo sotto la tavola...Gia c'era qualcosa che non andava in me da piccola..Sono nata sbagliata forse.

Stamattina mi sono pesata e il verdetto è...........49!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OMFG!!!!! felicità.
Peccato che poi a pranzo sono dovuta andare da mia nonna.Che mi ha fatto mangiare almeno per 3 giorni.Pasta al pomodoro,carne,biscotti u.U Va be insomma ho mangiato come una persona normale...
E se vivessi da sola peserei gia quanto ho prefissato,48 kg in un attimo! Invece no perche mia mamma deve oblligarmi a mangiare e assillarmi con i suoi discorsi di merda.Ha detto che se entro gennaio non ingrasso mi porta dal nutrizionista.Ma tanto spende solo soldi a caso,che faccia come vuole quindi.Comunque la giornata procede bene sono ancora contenta per il bel numeretto nella bilancia di stamattina :) Continuerò cosi. Buona serata stelline **